Três atores muito ruins

No post dominical, uma pequena e singela lista de três atores muito ruins. Têm muito mais, eu sei, mas esses três são muito ruins mesmo. São tão ruins que tenho raiva. E uma menção honrosa a um quarto ator que não é tão ruim quanto os três, mas me irrita também.

Sem delongas, leia mais!

 

 

	Luiz Gustavo O nosso eterno Mário Fofoca é um ator que me deixa puto. Ele faz o cara engraçado irritadinho, sabe? Mas sempre é a mesma atuação, a mesma merda. Nunca conseguiu tirar um sorriso de mim, mesmo na boa vontade. E nesse feriadão fiz a besteira de assistir à novela Cama de Gato, que está nos seus momentos finais (ainda bem). E teve uma cena horrivelmente mal feita de um resgate de uma refém no meio de uma floresta que me deixou deprimido dado ao mau gosto de tudo. E quem estava lá? Luiz Gustavo, o tiozão com um broche dourado de avião pendurado numa camisa pólo vagabunda, só pra dizer que o cara é piloto. Claro, porque com esse rostinho só dá pra ver Vavá mesmo.
	Carmo Della Vecchia Adivinhem que estava o lado do nosso amigo Lula Gustavo na cena supracitada? Isso mesmo, o brother aí do lado, o tal do Carmo. Sabem o cigano Igor? Pois é, é Marlon Brando comparado a esse sujeito. A primeira vez que tive o desprazer de vê-lo foi na novela Cobras & Lagartos e o cara já era ruim demais. Ele deve ter algum problema porque a única coisa que se move nele é a boca – e de uma forma irritante. Quando ele chora, você ri. Quando ele ri, você chora. E quando ele respira, você quer se matar. Não dá pra assistir nada com o pobre diabo. Eu não aguento cinco minutos. E uma informação para as meninas de todos os sexos: Sardaukar, quando mais novo, era igualzinho a ele. Se é sério? É não, é mentira mesmo.
	Owen Wilson [Aqui no Equivocando não há regras editoriais, mas usamos o bom senso no uso das palavras. Não será o caso] Puta que pariu, esse cara tem sérios problemas físicos que impossibilitam o exercício da profissão de ator. Não creio que seja um desvio, mas um atalho de septo nasal que faz com que ele fungue o tempo inteiro, ou fique com esse biquinho aí da foto. Não importa a cena, não importa se ele está depois das linhas inimigas ou se está com uma porra de um cachorro idiota no colo, é a mesma maldita cara. Parece que ele está sempre sorrindo, mesmo quando está sob tortura. E por falar em tortura, ele deve sentir uma dor incrível ao fechar a boca, porque ele simplesmente não consegue. Ele inviabiliza completamente o filme. Eu simplesmente não consigo assistir a mais nenhum filme com ele. Sério mesmo, não dá. Mesmo que Lars von Trier o chame para fechar a trilogia: Dogville + Manderlay, eu não assistirei. Nem que Kubrick ressuscite e queira fazer Laranja Mecânica 2 com ele, eu não assistirei. Pois é, não dá mesmo. Aposentem por invalidez, pelamordedeus. O cara é tão ruim que nem me dei o trabalho de negritar o nome dele. Estou te falando, o negócio é pessoal mesmo.
	Dennis Quaid (menção honrosa) Eu até mudei a cor dos louros do rapaz, ele não é tão ruim quanto os acima. É um ator médio. Não sei porque razão, ele só funciona rindo ou feliz. Quando ele faz cara de mau, como um G.I. Joe aí na foto ou como um segurança pessoal do POTUS, como em Ponto de Vista, ele não funciona. Qualé, Dennis, você não tem cara de mau. Parece que, a qualquer momento, você vai abrir aquele sorriso gostoso, paternal. Não sei se é o seu nariz grande ou sua boca pequena, mas é impossível te ver como um cara implacável. Não dá. E a próxima comédia romântica que você fizer, vou assistir, sim. Prometo.

 

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